Анекдоты

Пятачок написал за Винни-Пуха речь.
Выходит Винни-Пух на трибуну и читает:
-Хо,хо,хо,хо,хо,ох,ох,ох...
Пятачок шепчет:
-Страничку переверни- это же мы
в крестики-нолики играли!

Учеными доказано - севшие батарейки Дюрасел лежат в столе в 10 раз дольше обычных батареек!!!

-Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей. Блин, нее 5 шаурменей. Короче дайте мне две шаурмы и три шаурмы.

********************************************

Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку? -Нет, уже поздно! - Мам а кто тебя вчера до дома подвозил? - Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь

В суде:
Адвокат: -Назовите день вашего рождения
Свидетель: -18-е июля
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.

****************************************
В трамвае пожилая женщина обращается к наркоману:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Наркоман смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

*****************************************

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет...Про тебя он не спрашивал

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием

Эйяхуйвамдамтутполетать

Блондинка садится в такси и говорит
-Поехоли.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!

сидят 2 блондинки в кафе одна говорит:
- какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока?

Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.

Почему блондинка после приема таблеток пищит?
Потому что там написано после употребления пИщи

Контролёр блондинке:
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Вы что больная?
-А вы что доктор???
-Ваш билетик!
-Мой билетик..
-Да что вы заладили?Других слов не знаете???
-Знаю:пылесос!
-Я контролёр!
-А я блондинка!
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Извините, у вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю!
-Ну купи себе и смотри!
-Ваш билетик!
-Мой билетик!А вот и моя остановочка!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Пессимист видит тёмный туннель,
Оптимист видит свет в конце туннеля,
Реалист видит тёмный туннель и мчащийся из него поезд
И только машинист видит трёх придурков стоящих на рельсах.

Это было в январе, пятого апреля.
Сухо было на дворе, грязи по колено.
Шёл высокий гражданин, маленького роста.
Весь кудрявый, без волос.
Тоненький, как бочка.
У него детишек нет, только сын и дочка.
Пишет сыну он письмо:
" Дорогая дочка! Жив, здоров, лежу в больнице, поломали поясницу.
Сыт по горло, жрать хочу, хоть корову проглочу!

девушка,а вы девушка или женщина -ни то не сё -а это как? я деваха

Решила баба - Яга с тремя волосинками на голове на вечеринку пойти.
Думает, какую - бы себе причёску сделать. Решила заплести себе косу. Плетёт, плетёт, вдруг отвалилась одна волосинка, две осталось. Решила баба - Яга хвост себе сделать.
Делает хвост. Вдруг ещё одна волосинка отвалилась. Баба - Яга подумала и решила
" Ну ладно, пойду с распущенными!"

Женщины-это такие забавные зверьки,питаются деньгами.......

Анекдоты про школу
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что ...
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как? ...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!
Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
не мое:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Честно? Смех у меня вызвал только "Черный плащ")
А про дядю с тетей я бы вообще не ставила =="""

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
============
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
============
Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача.
Доктор:
- А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну так подумайте, подумайте хорошенько...
============
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
-Какие мышцы учавствуют в улыбке лица человека?
Профессор:
-Ну'с, милочка, смелее!
Студентка:
-ЯЯЯгодичные!!!
Профессор:
-Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю.
============
Идет Заяц по лесу, смотрит, Волк на полянке лежит. Заяц таким жалобным голосочком и говорит Волку:
- Что ты Волчок лежишь на полянке, наверно устал и отдыхаешь?
Волк говорит:
- Да нет, Зайчик, я в капкан попал.....
А заяц говорит:
- Ууу разлеглась тут, серая скотина!
============
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
============
- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
============
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
============
А мама мне платье купила! Угадай какого цвета? На букву <ф>.
ФИОЛЕТОВОЕ?
Нет!
ФИАЛКОВОЕ?
Ну нет! Ну тогда какое?
Ф КЛЕТОЧКУ
============
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это
они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
============
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
============
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
============
Приходит Вовочка в школу, учительница ему говорит ну что виучил уроки?
- Нет.
- Значит на завтра выучи три слова с восклицательным знаком.
Пришол Вовочка домой спрашивает у сестрички:
- Cестричка - сестричка скажи мне одно слово с восклецательным знаком.
А сестричка читал книжку про Тарзана и говорит:
- Тарзан в резиновых трусах.
Подошол Вова к папе, а папа смотрел футбол и гаварит Вовочка:
- папа - папа скажи мне одно слово с восклецательным знаком.
- оле оле оле оле!
Подошол к маме:
- Мама скажи мне одно слово с восклецательним знаком:
- Отстань.
Пришол Вовочка в школу учительница спрашивает:
- Ты выучил три слова с восклецательным знаком?
- Отстань.
- Сечас пойдёшь к директору.
- Оле оле оле оле.
- А ты знаешь кто такой директор?
- Тарзан в резинових трусах...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?"

- смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Супруг звонит жене и спрашивает
ты где ??
я в норе что ты мне подарил !
супруг : не в норе а в рено !
хорошо что пежо тебе не купил !

3 женщины (блондинка, брюнетка, рыжая) попали в странное место, вылазит странное существо и говорит:
-Вы должны будете сечяс ответить на мой вопрос!
_-Хорошо.
Сказали женщины.
-Каждая из вас должна ответить только правду или вы провалитесь в подвал со змеями!
-А теперь скажыте о чём вы думаете?
Брюнетка говорит:
-Отом какая я красивая.
И проваливаетса.
Рыжая говорит:
-Я думаю отом какая я умная.
И проваливаетса.
И наконец блондинка говорит:
-Я думаю...
И проваливаетса!=)


Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу *нецензурная брань* прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...

Вдова выходит из дома за хлебом,смотрит мужик пьяный лежит.Посмотрела на него думает:ничего отмою,протрезвеет и будет у меня мужичек,всетаки 3года не *нецензурная брань*,сейчас быстренько в магазин сбегаю.Бежит назад на всех порах, прибегает к тому месту -мужика нет!!! ВОТ *нецензурная брань*!! КАК БУДТО 3 ГОДА ХЛЕБА- *нецензурная брань* НЕ ЕЛА!!!!!!!!!!!

В школе заболела учительница русского языка.Прислали на замену уч. математики.Она приходит к ученикам на урок:
М:Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем:
Им.п. :Кто?Что?
Род.п. : Кого?Чего7
Дат.п.:Кому?....(пишет на доске)
М : А дальше кто помнит??
У : Не помним(прикалываясь).
М:Итак,составляем пропорцию,получаем:
Кого?Чего = Кому? X
(Го) сокращаем,(ко) сокращаем,получаем X=чему.
У: ??????????????????????????????????????????????
М : Тв.падеж: Кем? Чем?.................

Не поняла про падежи *о*

Училка превратила русский язык в математику.

Стандартная ситуация-запор въезжает в мерин.Ну из мерина вылезает братва и направляется к запору.За рулём Запорожца сидит дед интеллигентного вида.Братва:
-Дед,ты не представляешь на сколько ты попал-ты нам теперь и хату,и дачу,и ,вообще ,всё отдашь!
На что дед им отвечает:
-Ребята,вы бы меня не трогали-я экстрасенс.
-Да нам по х.. кто ты там -гони бабло!!
-Может всё-таки передумаете?
-Ты чё ,дед,ох..л,щас мы тебя так обработаем-жена не узнает.
Ну дед выходит ,открывает багажник,достаёт кейс с деньгами и даёт братве со словами:
-Да нате,обосритесь!
Ну братва забрала кейс,приехали на хату и тут всех приспичело пос#$ть.Ну день с$#т,два с$#т,три с$#т.Тут братва сообразила,что это всё из-за деда.Собрали команду,нашли деда.
-Дед ,вот твой кейс в полности и сохранности-забирай,только сделай так ,чтобы у нас всё нормально было.
Дед забирает кейс :
-Нет ,так не пойдёт-накиньте ещё столько же.
Братва суетнулась,продали кой чего и привезли ещё один кейс.
-Вот,держи ,дед,только сделай как надо.
Дед забирает кейс и говорит:
-Ну,не ср#те.
-И чё,теперь точно всё нормально?
-Всё будет нормально ,мужики,не ссыте
____________________________________

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили
их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем,
какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки
вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу,
чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
____________________________________

Едет мужик на запорожце по германии, на автобане заз ломается мужик выходит из него и начинает голосовать.
По этому же автобану тягаются два автомобиля Бмв и мерседес.....БМВ лидирует....мужик голосует....Водитель БМВ любезно соглашается добуксировать ЗАЗ до ближайшего СТО....зацепили заз, едут, вдруг их обходит мерседес с которым ранее тягался водитель БМВ, он забыв про то что буксирует ЗАЗ втапливает за мерседесом скорость более 200 км/ч.....
Следующий день утро, сводка новостей:
- вчера по автбану тягались два автомобиля на скорости более 200..... а сзади на протяжении длительного времени их преследовал запорожец, сигналил, просил уступить дорогу...