Форум для детей и подростков
Добро Пожаловать на Kids-Forum!
Войдите или зарегистрируйтесь!

P.S.: После регистрации реклама исчезнет!
C уважением, Администратор форума Kids-Forum!

Форум для детей и подростков

Форум для детей и подростков
 
ФорумЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться
 

 Анекдоты

Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3  Следующий
АвторСообщение
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:19 pm

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
* * *

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
* * *
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:20 pm

Смешные стишки
1. Я не ученый, не писатель,
Не балетмейстер, не танцор
Я не творец, не созидатель
Я не убийца и не вор
Я не еврей, не итальянец
И не торговец шаурмой…
Я просто маленький засранец -
Вам повезло, что не большой...

2. Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

3. Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Кустик и шиповник.
Улыбался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

4. Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил.
Просто твой учитель - лох.
Ты мечтаешь, чтоб он сдох.
Чтобы сбил его КАМАЗ.
Чтобы вытек левый глаз.
Чтобы отлетели ноги
На другой конец дороги.
Чтоб наехала братва...
Чтоб он знал - как ставить два!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:21 pm

Мыльные пузыри - это души умерших Колобков...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:21 pm

1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

2. Дети в подвале играли в гестапо.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку.

3. Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

4. Дети в подвале играли в больницу.
От родов скончался сантехник Синицин.

5. Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес.

6. Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

7. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "
"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.

8. Мама купила на днях мясорубку.
" Надо проверить! "- решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

9. Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

10. Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

11. Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "

12. Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...

13. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "

14. Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

15. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

16. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

17. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

18. Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

19. Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

20. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

21. Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

22. Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

23. Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фросю долго варил! "

24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

25. Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Нечего было за двойку ругать "
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:21 pm

Я узнал что у меня.. Есть огромная семья:Монитор Системный блок, в сеть воткнутый провобок Виндоус Небо голубое, это все мое родное жить без нета мне нельзя это родина мояя!!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:22 pm

Разговор двух блондинок на трамвайно остановке:
- Тебе на каком трамвае ехать нужно?
- На 4
- А тебе?
- А мне на 9
Вдруг на астановку приехал 49 трамвай , и одна другой говорит:
- О , вместе поедим!

*******************
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
************
-Почему,когда сверкает молния,блондинка стоит у окна?
-Думает,что её фотографируют!
******
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
***********
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
*********
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
********************
Свет мой, зеркальце… заткнись! Я причесаться подошла!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
--------------------------------------------------------------------------------
- И ты, Брут?
- И я, Цезарь!
- Не ожидал, Брут!
- Сюрприз, Цезарь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
--------------------------------------------------------------------------------
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях еще лето.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"
--------------------------------------------------------------------------------
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооруженный и вечно
пристает ко всем со своей любовью.
--------------------------------------------------------------------------------
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
--------------------------------------------------------------------------------
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.
--------------------------------------------------------------------------------
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
--------------------------------------------------------------------------------
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
--------------------------------------------------------------------------------
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
--------------------------------------------------------------------------------
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
--------------------------------------------------------------------------------
Танец-это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два квакера.
-Ну как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:22 pm

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
************
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.


В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.


Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.


Грузовая газель, на которой мебель перевозят. Под стеклом обьява: "Возможно,
пока вы читаете это объявление, из вашей квартиры выносят ценные вещи"


- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула Жучку, жучка кликнула кошку, а кошка кликнула мышку, программа загрузилась и компьютер заработал.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

---------------------------------

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?


ИСТОРИЯ ОДНОГО СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ:
Великобpитания. Судебная запись 12659.
> > >
> > > Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
> > >
> > > Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
> > >
> > > Она немедленно пересела на другое место.
> > >
> > > Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
> > >
> > > Мужчина заулыбался во весь pот.
> > >
> > > Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю, и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:22 pm

Самые свежие новости:

Василий Шандыбин заснул в боулинге , и его головой выбили "страйк"!

Павел Лобков побрил свою фамилию!

Дана Барисова запуталась в кроссворде и упала на пол!

Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в квартире!

Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!

Роман Трахтенберг забыл встать с унитаза и смыл сам себя!

Новым талисманов сборной России по футболу , стала куча какашек!

Группу "Король и Шут" подобрала мусороуборочная машина!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 14, 2008 9:23 pm

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
Yarik
Пользователь
Пользователь
Yarik

Откуда : Киев
Сообщений : 374
Возраст : 23
Сказали спасибо : 1
Репутация : -2
Награды :
Анекдоты 18823510


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyСр Окт 15, 2008 5:58 pm

Художник спрашивает владельца галереи, интересовался ли кто его картинами, выставленными на витрину. Галерейщик:
- У меня для вас есть хорошая новость и плохая…
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен интересовался вашими картинами и спрашивал, увеличатся ли они в стоимости после вашей смерти. И когда я сказал, что несомненно да, он скупил аж целых 15 ваших полотен!..
- Ну, а какая плохая?
- Этот мужчина – ваш лечащий врач…
Вернуться к началу Перейти вниз
Yarik
Пользователь
Пользователь
Yarik

Откуда : Киев
Сообщений : 374
Возраст : 23
Сказали спасибо : 1
Репутация : -2
Награды :
Анекдоты 18823510


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyСр Окт 15, 2008 5:59 pm

Блондинка жалуется своей подруге:
- Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: "Поменяйте работу!"
- Ну и что тебе мешает?
- А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Yarik
Пользователь
Пользователь
Yarik

Откуда : Киев
Сообщений : 374
Возраст : 23
Сказали спасибо : 1
Репутация : -2
Награды :
Анекдоты 18823510


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyСр Окт 15, 2008 6:01 pm

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует
Вернуться к началу Перейти вниз
Yarik
Пользователь
Пользователь
Yarik

Откуда : Киев
Сообщений : 374
Возраст : 23
Сказали спасибо : 1
Репутация : -2
Награды :
Анекдоты 18823510


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyСр Окт 15, 2008 6:01 pm

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды, якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили *нецензурная брань*. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.
Вернуться к началу Перейти вниз
Yarik
Пользователь
Пользователь
Yarik

Откуда : Киев
Сообщений : 374
Возраст : 23
Сказали спасибо : 1
Репутация : -2
Награды :
Анекдоты 18823510


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 21, 2008 7:42 pm

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
Вернуться к началу Перейти вниз
Yarik
Пользователь
Пользователь
Yarik

Откуда : Киев
Сообщений : 374
Возраст : 23
Сказали спасибо : 1
Репутация : -2
Награды :
Анекдоты 18823510


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Окт 21, 2008 7:42 pm

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
Anonymous


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВс Ноя 09, 2008 9:05 am

колобок повеселся
Вернуться к началу Перейти вниз
admin
Администратор
Администратор
admin

Моё имя : Влад
Откуда : Киев
Сообщений : 3322
Возраст : 22
Сказали спасибо : 21
Репутация : 1752
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610Анекдоты 18618710Анекдоты 18667510Анекдоты 15-min10



Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВс Ноя 09, 2008 9:38 am

ara пожалуйста пишите правильно


Анекдоты Userba11
Вернуться к началу Перейти вниз
http://kids-forum.biz
?????
Гость
Anonymous


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВс Ноя 09, 2008 8:44 pm

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг видит - лежит старый кувшин. Потёрла его - джин! Он говорит:
-Загадывай три желания, но учти - что бы ты не загадала, все блондинки мира получат в два раза больше.
Брюнетка говорит:
-Хочу $100 млн.
-Ладно, но у всех блондинок по $200 млн.
-Ещё хочу виллу на 30 комнат.
-Хорошо, но у блондинок теперь виллы на 60 комнат. А какое твоё последнее желание?
-Видишь вон ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
АнюТка
Пользователь
Пользователь
АнюТка

Откуда : ХерСоН
Сообщений : 991
Возраст : 25
Сказали спасибо : 0
Репутация : 0
Награды :
Анекдоты 18823510Анекдоты 18741610


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyПн Дек 01, 2008 9:28 pm

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...


Блондинка заказывает пиццу... официант спаршивает:
-Вам на сколько порезать на 6 или на 12 кусочков?
-На 6, пожайлуста, 12 я не съем!!


Прогноз погоды:
Завтра ожидается температура и воздух, возможны опадки и отмасферное давление!


ПрОвИнИлСя ВоВоЧкА и УчИтЕлЬ сКзАлАл, ЧтОбЫ оН пОкРаСиЛ оКнА...ПрОшЁл ЧаС...ДвА...ВоВоЧкА сПрАшИвАеТ:
- А рАмЫ тОжЕ кРаСиТь?

Вернуться к началу Перейти вниз
Gang$teR
Пользователь
Пользователь
Gang$teR

Откуда : Киев
Сообщений : 389
Возраст : 24
Сказали спасибо : -1
Репутация : -11
Награды :
Анекдоты 18823510


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyСр Дек 17, 2008 6:12 pm

прикольно
Вернуться к началу Перейти вниз
артем
Новенький
Новенький
артем

Сообщений : 11
Возраст : 20
Сказали спасибо : 0
Репутация : 1

Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyВт Дек 23, 2008 3:27 am

сидят два помидора один говорит брррр холодно,а второй как заорёт а говорящий помидор! :):
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
Anonymous


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyЧт Янв 08, 2009 11:52 am

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Кустик и шиповник.
Улыбался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
Anonymous


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyЧт Янв 08, 2009 3:03 pm

влад и ярик да вы просто учённые по анекдотам вам нужно свой зборник выпускать!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
Anonymous


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyЧт Янв 08, 2009 3:04 pm

спасибо!
Вернуться к началу Перейти вниз
muz
Пользователь
Пользователь
muz

Откуда : Питер
Сообщений : 145
Возраст : 24
Сказали спасибо : 0
Репутация : 40
Награды :

Анекдоты 18823510


Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты EmptyПн Июн 29, 2009 3:07 pm

Вовочка
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
____
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
___
учитель просит учеников:
-встаньте кто считает себя глупым.
после долгой памяти встает вовочка
- ты в самом деле считаеш себя глупым?
-ну, не совсем. просто как-то неудобно что вы один стоите..
___
Вовочка переписывался по интернету с мальчиком его возраста из Америки! Пригласил его в гости! Вот в аэропорте встречает вовочка этого "иностранца" и говорит:
-Привет! Я Вовочка, можно просто Вова
А мальчик отвечает
-Hello! Я Акакий, лучше полностью...
___
вся семья сидит за столом. обедают и тут мать сыну говорит:
-вовочка отдай кость папе,ты же не собака.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Анекдоты Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты Empty

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты
Вернуться к началу 
Страница 1 из 3На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум для детей и подростков :: Общение :: Юмор-
Перейти: